Охотничьи анекдоты, байки

[Наталья 19]

Мужик, опытный охотник, пошел с собакой на медведя. Возвращается домой - штаны все обгажены. Жена спрашивает, что и почему с ним, таким опытным и бесстрашным, случилось? Тот рассказывает:
- Нашли мы с Шариком берлогу, я в нее пальнул и изготовился, жду, когда вылезет. Вдруг чья-то лапа на плечо легла. Я умом то понял, что это Шарик, а остановиться - не могу!

[Наталья 19]

Пятеро друзей пошли в зимнюю тайгу на медведя. Приехали на грузовике, водителя оставили в кабине, а сами – пешком на промысел. Нашли берлогу недалеко от машины, и самый изобретательный предложил расшевелить зверя одновременным общим выстрелом внутрь. Вставили в отверстие пять стволов – бабах! Страшный треск, рёв, вихрь снега и бурелома – вылезло такое чудище, линялое, всклокоченное, ужасное, но без единой царапины – и ринулось на них. Они со страху ружья – кто выронил, кто бросил, кто вообще не помнит, куда дел – понеслись во все лопатки к грузовику. Бегут цепочкой, последним – здоровенный мужик, а перед ним – приятель – коротышка, весь в панике, а бежит еле-еле, вязнет, как некрасовский Савраска, в половине сугроба – и богатырь уже перед кузовом грузовика решил помочь другу и подсадить его, обессиленного – рывком настиг, сгрёб разом за пояс и за шиворот, рывком поднял в воздух, а тот как заверещит диким голосом: « Я не стрелял! Я в тебя не стреля-а-а-а-а-ал!»

[KronBoY]

Попросила зимой жена у своего мужа зайчатины. Бзик у неё такой
случился. Федя (так мужа звали) жену очень любил и отказать ей не мог.
Проблема была одна - Федя не охотник. Ружьё у него имелось, но больше
служило для понтов перед гостями, из него он стрелял лишь пару раз, да и
то по бутылкам на пикнике. Мог, конечно, Федя, не заморачиваясь,
зайчатины достать - заплати бабло и тебе скока хошь ушастого мяса
привезут. Но захотел он сам, лично, зайца добыть, перед женой
похвастаться.
Позвонил своему другу Петровичу, охотнику со стажем, объяснил, что ему
нужно. Говно вопрос - ответил Петрович, - патроны ты знаешь, с какой
стороны ствола вставлять, место, где зайцев - море, имеется. Так что
будет у тебя завтра вечером на сковородке зайчатина, будет!
Следующим утром Петрович привёз Федю в лес. Я, говорит, здесь на полянке
посижу, а ты иди охоться. Как зайца увидишь - стреляй ему по ушам, тогда
и шкура целой будет, и из мяса дробь выкалупывать не надо. В шутку
сказал, но Федя не понял.
Не прошло и 5ти минут, как Федя в лес ушёл - выстрел. Но Фединых
радостных воплей не было слышно. Только кто-то стал ломиться в сторону
поляны, посреди которой Петрович на пеньке сидел. Треск кустов,
сухостоя. Не уж то, подумал Петрович, этот дурачок дробью в кабана или
лося стрельнул, а им дробь, как и слону, только в ярость приводит,
щемись от них куда подальше. Быстренько в ружье патроны с дробью на пули
поменял и за дерево спрятался.
Уф-ф. Это Федя ломился. Выбежал на поляну, глаза с чайные блюдца,
трясётся весь, в лес оглядывается и кричит: ''Петрович, что ему от меня
надо-о-о!''. Выслушав немного успокоившегося Федю, Петрович выпал
от смеха в осадки, то есть в снег. А было всё так. Не обманул Петрович
насчёт моря зайцев, только Федя в лес зашёл - есть один, но выстрелить
не успел. Ещё немного прошёл - второй. Таки да, попал ему чётко по ушам,
как Петрович посоветовал. Заяц кубарем, фонтан снега. Только живой он,
естественно.
Вскочил и, то ли от шока, то ли ешо по какой причине, побежал не ОТ
Феди, а НА него. От такой психической атаки зайца (в Фединых мыслях -
уже трупа) нервы у Феди не выдержали и он обратился в бегство, напугав
ешо и Петровича. Вот так заяц двух мужиков напугал.
Фиг знает, чем всё закончилось. Историю я не дослушал - сошёл на станции
и пошкандыбал в хорошем настроении на озеро рыбу ловить.